也许根本不问我什么问题。 也许这就是决定的重点。 也许是在每次我分享意见之前，我都被告知我错了，但无论如何我还是坚持不懈地工作。
也许之后我做了值得惩罚的事情。 严厉的严厉。 当我说关于我的事情时，我不相信的方式。 除非我默认，否则我无法超越。 它的解释方式以及为什么我不因需要成为焦点而感到难过，又怎么敢说我没有说的话？
我听到他们都清晰而响亮-
- 谁会在乎您是否整日仁慈，感恩和爱心？
- 谁在乎是否要花三个小时让我只听一听而又不分散自己的情绪并否认它们，以便在您开始尖叫之前不会被感觉到？
- 谁在乎您是否几乎记不住我扭曲您说的每句话并利用每个谎言伤害您时发生的一切？
- 谁在乎我拒绝向您展示同情心，而我却向您分发同情心，但您却把自己的很多东西都交给了我？
- 谁在乎我是否也希望您也能给予同理心？ 将它添加到除了您自己的所有人中吗？
- 大约一三个小时后，您的行为就像个疯子。
- 而且由于您现在在我保持冷静的同时尖叫和吓坏了，因此您一定要了解自己是疯狂的，虐待性的人！
- 怎么了孩子
- 您现在还感觉不舒服吗？
- 你想从我处得到些什么？
- 我给了我我的解释，我不需要再讨论了。
- 亲爱的，如果您尚不清楚您的情况，我会见到您，但是它适合我。
- 我将向您展示您有多糟糕，当然您会同意的。
- 等等，你还不相信我吗？
- 您看不到我在那里的感觉吗？
- 你为什么不能接受我知道一切呢？
- 当我要你回去崇拜我时，为什么你不能闭嘴？
- 您为什么不能通过自己那块厚而荒谬的头骨来理解，一旦它们离开您的嘴唇，您的话就永远不属于您了？
- 我不在乎你感到疯狂和绝望。
- 我不在乎这对你有什么影响。
- 亲爱的，你知道你病了。
- 这一定是因为这个问题，而并非因为我无视你的痛苦，对自己撒谎。
- 我认为这个人告诉您问题是什么以及必须如何解决是正常的。
- 我不在乎您要谈论什么问题。
- 我不会以您能感觉到的方式给您保证。
- 我会大喊大叫和威吓，当你发疯的那一刻我就会变得冷静。
- 我会告诉你， 你是虐待对象。
- 因为您必须了解，所以我不算什么。
- 每一次残酷，好战的陈述，每一次偷盗眩光，每一次我要求您为受到伤害而感到难过，每一次我告诉您您的真实情况。
- 您说的每件事都不会降落或产生凹痕。 我可以使你无效，因为我有很好的意图。
您是这里的问题，只要您挑战我的要求是正确的，我就永远不会向您展示爱或仁慈的一针一线。
我的言语，痛苦，失去信任和安全只能在一个地方得到验证。 所以这是我要放它们的地方。 我不在乎您的感受，因为无论我是镇定，哭泣还是大喊大叫，我都无法获得您的支持。
如果您认为我要疯了。 如果我认为我要疯了。 如果我疯了。 我不明白为什么。 为什么我会如此疯狂和失控？ 为什么我会被打败？
为什么面对那种折磨人的东西我会哭，尖叫或愤怒？
为什么我不能只接受您的条款并屈服？ 为什么我需要被您听到？ 它没有任何尝试。 我的话被抢走了。
光线正在离开我的眼睛。
今晚我再次大喊大叫，我不记得为什么。 但是我知道我被一个我开始相信可能实际上对真正的改变感兴趣的人所伤害。 我放松了警惕，全力以赴，现在回到了起点。
我想我需要一些帮助。 我一直在错误的地方寻求帮助，每次都发现同样的事情。 有人不想我需要它，这不是一个方便的时间。
道路已经关闭。 你是一堵墙，我一直在寻找不存在的门口。 当您仍在伤害我时，我不能说宽恕！
为什么这么难得到？
无论我多么认真地提出它。 失去屎之前我坚持多久都没关系。 我没事了，所以对我来说重要的一切都没有关系。 但这没关系！ 因此，我真的不能强迫自己相信，无论在我最终忍受之前，我遭受了多少虐待。
你把我漆成我疯了，我内心感到疯狂。 我讨厌这一天的结果。 我只是希望它进展顺利。 我已经知道您认为，如果我只是在您需要时放弃了它，我本可以避免受到惩罚。
您没有发现任何问题真是太恶心了！
您的冷酷恶毒并没有被忽视。 我不必完美无缺。 您不必说任何话，因为您用镇静的声音说出来。 你伤害了我，而你却表现出零能力，无法理解我不是一个卑鄙，大喊大叫的人，喜欢对我的朋友和亲人大喊大叫。
当您这样伤害我时，我讨厌我的举止，但我拒绝相信您，我是造成这种混乱的根源。 不必这样发生。 当您真正地关心和爱一个人时，听不难，但是当您的任务是控制他们时，很难做到。
我是通过您拒绝看我或听我3个小时才做到的。 我想知道如果我以各种借口对您进行抨击会持续多久，以及为什么我对问题的看法是正确的，那么在您炸掉垫片之前您会感到沮丧吗？ 等待，但您的叫喊声不算在内。 您的恐吓是允许的。
我差点忘了自己
我知道你不尊重我
我知道你不爱我
我真他妈的精疲力尽。
我不再操心了。
我不必相信你
我可以选择爱自己。
对于那些正在观看这场火车残骸的人-对不起，我的言语垃圾。 我得把那垃圾扔掉。 支持和友善的话语表示赞赏，但我不能保证回应。 我太拧了。
爱，
电子人
