我患有C-PTSD。 我在一个有两个恋童癖的暴力家庭中长大。 从小时候起直到三十多岁我开始接受治疗时，愤怒一直是我生活的一部分，人们不喜欢谈论或处理。 纯粹的无情的愤怒使我在16岁和17岁时，想象着把一把斧头砍在父亲的脑子里，一把铲子to在他的脑袋后面，一把斧头砍在他的腹部上。 我的愤怒使我感到恐惧，以至于我去找父母，告诉他们我有暴力念头。
如果你问我为什么生气，我就不会告诉你。 我把所有的回忆都锁在分开的隔间里，没有意识地接触它们。 我所知道的只是我非常生气。 更糟糕的是，除了我的父亲是个狂热的父亲，家中没有人被允许表达愤怒。 从来没有人说出什么让他失望。 上帝禁止他永远面对自己行为的影响。 我母亲为他提供了保护，部分是出于对他的恐惧，部分是为了防止船摇晃，因为她不想失去亲戚或过去的生活。
如果你问我为什么生气，我就不会告诉你。
当我告诉父母我的想法时，他们威胁要把我关在一个精神病院。 当我看到我的祖母在精神病院里发生了什么时，我对此感到非常恐惧。 他们通过电击疗法和药物使她变成了一个麻木的僵尸。 所以我闭嘴，我停止进食。 有人必须受到惩罚。 我的潜意识决定如果是我会更好。
按照C-PTSD的扭曲逻辑，这是有道理的。 攻击别人会让我像我父亲和他的双胞胎兄弟。 我不想像他们一样-暴力，破坏性，漠不关心。 因此，我改变了愤怒，将其发送到地下，可以这么说，并对自己造成了严重破坏。 我减了40磅，一磅重了92磅。 我近五英尺六英寸高。 我看起来像一个集中营的幸存者。 然后我的生存本能接管了我，我又开始吃东西，吃喝玩乐。 这种情况持续了好多年，直到我最终得到控制。
我的治疗师让我谈论我的愤怒。 他花了三年时间才做到。 我花了很长时间才相信他，相信我的父母对我的想法和言语没有某种魔力，相信他们不会知道我是否说过我曾经发生的事情。一个孩子。 我相信，如果我曾经向另一个人大声说出这些话，我父亲会杀了我。
我非常清楚地记得，当我意识到饮食失调是我拯救家人免于愤怒的一种方式。 尽管他们无法忍受地伤害了我，但我仍然想要每个孩子想要的-让他们爱我。 最终，我接受了一个事实，那就是他们不爱我，从未拥有过，永远不会。 我很伤心，哦，我多么伤心。
我的愤怒使康复过程的一部分得到了解决。 我记得去过一个到处都是汽车的垃圾场，用大铁锤砸了一辆旧车。 击败那辆车非常有治疗意义。 我记得沿着道路行驶时，我的肺部最高处尖叫，但如果有人看到我或想知道我在做什么，那该死的该死。 我拍打枕头，拿出一个出气筒，在体育馆里沉迷地锻炼，所有的努力都是为了消除我的愤怒。 有效。 最终，我耗尽了足够的愤怒，能够处理发生的事情以及我对此的感觉。
我的愤怒使康复过程的一部分得到了解决。
我了解到，我的愤怒来自于在身体和情感上不断地突破界限，我可以说“不”，并尊重“不”。 那位女性并没有赋予任何人殴打，强奸或殴打我的权利。 还是不尊重我。 边界是好东西。 他们保护一个人，让一个人知道何时受伤。 他们帮助我们定义了我们作为人类的身份。
从事精神实践的人们谈论失去界限，与宇宙，灵魂和圣灵合而为一。 一切都很好，但是在失去这些界限之前，您必须有适当的界限才能失去。 治疗帮助我建立了界限。
现在，当我生气时，我尝试看看自己在生气什么。 是否已突破界限，或者我对已触发的旧记忆和事件做出反应？ 然后，根据答案，我将采取措施应对这种情况。 适当地。 我不再需要自己承担一切。 当我自己和另一个人之间出现问题时，我仍然要自责。 这是我一直在努力的事情。 我还在康复
但多亏了治疗，我不再为生气而烦恼，当我因某些事情而生气时，也不再需要打车。 虽然这不是一个坏主意。 当我生气时，在体育馆锻炼仍然是个好主意。
如果您还没有对自己的虐待历史发怒，那么您仍有很多工作要做。 不要害怕你的愤怒。 它试图告诉你一些事情。 听它，然后和某人谈谈。
