我一直喜欢坚持自己的舒适区，那是我的房间。 除了挑战之外，其他任何事情都充满挑战，甚至令人恐惧。 我习惯独自一人坐着，思考，再思考，不动手指。 我总是有可能永远不存在的计划。 但是我仍然做了他们，我仍然有梦想。 我只是想念：信心，勇气和意志。 可悲的是，这些是成功秘诀的基本要素。 我知道我很好，有时候我感觉比别人更好，但是我从来没有做过任何事情来证明这一点。
昨天，我像往常一样在房间里，那时候一切都打了我：一堆令人窒息的感觉和不道德的想法。 我觉得没用。 我一如既往地责怪自己没有努力，根本没有尝试。 我指责自己没有面对恐惧，没有做任何事情就将自己锁定了几天，感到孤独，失败了，成为了我。 我的头快要崩溃了，对此我无能为力。
我出人意料地决定走出去，面对世界，给它以我认为应该得到的中指。 我想消耗掉这一切：愤怒，仇恨，软弱，恐惧，一切。 我想放开所有让我一动不动的想法。
我走出前门站起来为自己站起来并做出改变。终于到了成为一个正常人的时候了。 街道上真的很拥挤，这让我不舒服。 我什至还没有走一英里，我已经打破了保持冷静的诺言。 我的手掌出汗了，我再也感觉不到自己。
每当我的眼睛与别人的视线相遇时，我都会低头或远视。 当有人看着我时，我感到受到威胁。 我自己的声音总是在脑海中痛苦地尖叫着，告诉我看着我的每个人都在审判我。 我试图摆脱它，但我做不到。
我一直在担心我的外表，或者至少是他们认为我的外表。 如果他们认为我太胖怎么办？ 还是太丑了？ 如果他们看到我脸颊上的粉刺怎么办？ 如果他们注意到我手臂上的头发怎么办？ 也许我根本不应该出去。 这就是为什么我总是待在家里的原因：其他人给我涂油。
我在人群中漫步，甚至没有注意到我的人，但在我的脑海中，好像我是他们唯一能看到的东西。 我总是觉得所有的眼睛都在注视着我，它们的眼睛是如此沉重，甚至裸露，但实际上，人们很讨厌地看着我。
当我走路时，我发现了一辆冰淇淋车。 我想买冰淇淋。 不过，我没有。 为我购买冰淇淋令人沮丧。 我只能练习一个小时才能订购一个。 念一个字或让冰淇淋人等到我选择想要的口味时，我的想法就让我满头大汗。 所以我通常只是走在冰淇淋车旁，什么也不买。 我恨我自己。
一个过马路的男孩让我凝视。 至少我可以说，他很优雅。 他让我开始思考发短信给我的表现如何。 但是一旦事情变得越来越严重，就计划了日期; 我很着急。 在约会的前一周，我开始说服自己这没什么大不了的。 在约会的前几天，我开始感到压力，但我尝试着想着自己要穿的衣服，我应该说而不是说的事情，我尝试着在每次可能的谈话中进行练习，并且我一直告诉自己，这不过是日期。 在约会的前一天，我开始询问是否应该去。 约会，我不去。
您可能会认为我没有朋友，但实际上我有。 我什至似乎过着正常的生活，成为一个正常的少年。 我和人出去。 我们参加聚会，玩得开心，唱歌，做很多事情。 但是您永远不会在舞池或卡拉OK舞台上见到我。 好吧，我以前这样做过一次或两次，但是我被迫这么做，就像我整个童年时期被迫站在整个教室前，大声朗读我的作业一样。 我为此讨厌学校。 在有些早晨，我假装生病只是为了不去上学并站在我的嘲讽同学面前。 我尝试过几次向老师解释我不想这样做，我试图逃脱那个地狱，但对他们来说，我只是个“害羞的孩子”，我会“摆脱困境”。 也许我的结巴对他们来说并不重要，也许我颤抖的手，摇晃的身体，红色的脸颊、,不休的牙齿以及我的指关节开裂对他们来说是自然的反应。 但是我想他们没有意识到。 我想他们不明白我有焦虑。
图片来源：Instagram上的@ mr.super_a。
