但是我现在处于正确的位置，并为我的新起点拥抱斗争。
上次我发烧时感觉不对。 感觉不像我。 我一直想知道当我阅读它时会感觉如何； 但是我最后的一击确实更像是体外体验。 这一定是我一直在对自己进行的所有思维定式工作，以及一旦我从内而外照亮自己的方式，就会感觉如此违背自己的感觉。
我不能将我的举止和对自己所珍视的价值观的认同结合起来。
一直以来，这种行为方式都是错误的，但是我随后又以“所以我必须被打破”和“我错了”而不是行为 错误来对这一想法进行跟进。
但我没有被打破，一点也不。 暴饮暴食的行为绝对是错误的。 但这不是我。 这不是我是谁。 它没有，也没有定义我。 这不是我衡量成功或失败的方法。
当我在最后的几声中如此清晰地感觉到这一点时，这让我非常难受。 在那一刻，我感到自己与行为脱节，在某些方面与自己脱节，但与其余时间相比，与自己的联系更加紧密。
我知道在第二个之后我再也不会狂欢。 在许多层面上，这都是艰难，痛苦和激烈的。 我知道自己已经侵犯了我自己和自己的价值观，达到了我无法回头的程度。 并不是因为这次我在嘴里塞满食物或所做的事情比以前更糟-实际上，这比以前的情节“轻”得多，而且我能够提早退缩很多-而是因为我在不同的空间。
我已经意识到自己正在做的现实。 到那时，我已经进行了重新构图练习，并且了解了这种情况（如果继续下去）可能对我和我的生活造成的影响。 我感到现实对我来说是多么不协调。
尽管我感到坚强和自信，但我也很害怕。 对于我是否应该“拖延”承诺（对自己或他人）这确实是“最后一次”的怀疑，我早已告诉自己，过去的每一次。 是什么使它与众不同？
但我知道是。 我仍然。 该决定已经做出。 我越早掌管自己的思想和思想，该信息就会越响亮。 没有回头路了。
我告诉自己， 别再害怕了 。 我为什么不敢大声说出这个承诺和决定？ 为什么我害怕说“再也没有”？ 没有人会来强迫我狂欢。 如果我做出了这个决定，那为什么不成立呢？
所以我做到了，这是真的。
最后一句话。
现在我正在恢复。 我想我可能一直都在恢复。
我知道我再也不会狂欢。 划出那条线，并做出绝对的决定。 但是，这并不意味着我不会考虑或有这些冲动。 我已经有了 。
我将需要坚定自己的思想和决心。 单凭一个决定并不容易。 由于我现在还没有强烈的不协调感，因此可以肯定地使用它。 但是我知道我将永远必须保持警惕。 这是一个很强的模式，至少在目前，这种行为已深深地根植于我。 我知道我可以改变。
这最后两个因素的“后效应”也相当暗淡，这有帮助。
就像第二次怀孕一样，我的身体刚好进入自动驾驶仪并爆炸，我就在那里，暴食了我，盯着镜子。 不再宽恕并给我一些机会让我在一起。 不，一口气就在那里。 警告我停止。 警告我不要年轻了，我的身体无法反弹。 问我什么时候才能结束对自己的痛苦和折磨？
现在。 那是时候。 马上。
就是这样。 暴饮暴食，摆脱了身心的折磨。
但是这项工作才刚刚开始。 我会忍受痛苦和不适，因为我知道我必须经历那件事才能获得真正的自由，并摆脱这种折磨。
我是一个了不起的人，也是这个世界的祝福。 我深信不疑。 我没坏 我不需要固定。
我有远大的目标。 我想要健康，活力，能量和力量。 我也知道我需要成为我。 不再假装。 没有更多的面具。
我现在明白了。 真的知道了。 这就是生活。 我的生活，我们只有其中之一。 我只有先经历痛苦和不适才能前进。
我既兴奋又害怕，但是我已经回来了。 我有我需要的。 我也有支持。 我现在在这趟车上，有太多的休息时间。 我的生活。 我的未来。 我周围的人的未来。 我在最坏情况和最佳情况下都发挥了作用。
我知道我想要哪一个。
