昨晚，我丈夫带我去看了新电影“ IT”。尽管他对恐怖电影感到非常恐惧，但他还是吸了口，因为他知道我真的很想看。 在他做这个动作时，让我思考了很多恐惧，以及恐惧对不同人的意义。
恐惧;
根据韦伯斯特的字典定义为； 由于认为某人或某物具有危险性，可能引起疼痛或威胁而引起的不愉快的情绪。
如果你们谁都不熟悉我所指的电影，我会给您一个简短的摘要。 它从一群在一个马镇长大的孩子开始。 每27岁，该镇的孩子就会失踪。 1988年，孩子们自己失踪后发现了这一点。 每个孩子都有不同的恐惧，而这正是他们的恐惧。 他可以转变为孩子所担心的一切，这就是他赖以为生的东西。 因此，如果孩子害怕蜘蛛，他会变形为蜘蛛，让恐惧从他们的血管中流过，然后发作。 很难想象？ 我确定，那是斯蒂芬·金（Stephen King）为您服务。
这部电影让我想到了自己的恐惧。 作为一个小孩子，我记得害怕被遗弃，我一直以为我的家人要离开我了。 当我长大一些的时候，我担心自己的身体及其正在发生的变化。 我担心体重增加和弯曲。 进入青少年时代，我开始越来越担心。 我的同学对我的待遇很差，被欺负和威胁。 仍然我不惧怕他们，也不害怕我每天都感到的自杀念头。
在这段时间里，我的父亲被调动，所以我一直为他的安全和福祉而担忧。 我也担心母亲的理智，独自抚养2个少年是很困难的，但是我和姐姐2个孩子又很累又很累，使母亲几乎无法承受。 我的姐姐是反叛者，我的衣柜是厌食症/切割者。
在我高中的时候，同样的恐惧依然存在，但又增加了一些。 我担心人际关系，我的初吻，排球侦察员，但最重要的是我害怕自己。 我只是在做议案。 某些夜晚，我会保持清醒的感觉，只是被闹钟的尖刺刺痛而恢复了现实。 我不一定讨厌学校，我只是讨厌生活。 现在回首，我想我当时的大部分恐惧来自我的伴侣。 虐待对我来说并不陌生，但是从一个据说爱你的人那里得到的虐待就像其他人一样深切。 我已经习惯了，这成了我的日常习惯。
失败是我人生中的下一个恐惧。 当我收拾好房间准备上大学时，我唯一的担心还不够好。 “如果我不组队怎么办？” “如果我的班不及格怎么办？”我以为这是我唯一的机会，摆脱我长大的那匹马城，如果我没有成功，我会在那里生活和死亡。 那可能是我最大的恐惧，我不仅仅想成为一个活到死在那里的女孩。 为了嫁给我的高中恋人，我们的孩子和我们一起上学的孩子中的孩子一起上学。 成为那个在高中达到顶峰的冲刺运动员？ 不用了，谢谢。
我很快就意识到，独自一人是一种享受。 世界上确实有残酷的人。 我一生都被庇护了，即将被现实世界所困扰。 大学也伴随着我一生的批评家。 我的教练把我的饮食失调症复活了，放大了1000倍。她的声音就是我今天听到的声音，没有冰淇淋，没有油炸食品，没有多余的淀粉，巧克力？ 是的，您可以忘记它。 仍然在渴望这些食物（以及其他食物）时，我听到了声音，不这样做，您会发胖，不需要，您不配得到。
在一个小镇的18年中，我从未为自己的安全而感到恐惧。 直到发生这一天，是的，情况可能会更糟，感谢上帝，事实并非如此。 第二年，我不能一个人去任何地方，我不睡觉，我几乎不能离开家。 我花了一年时间参加自卫班，终于意识到没有人会再一次被我吓到。 直到再次发生。 快进2年了，一个人住着我再一次成为了目标，但这次我并不那么幸运。 从那时起，恐惧得到了控制，这再次引发了饮食失调。 我决定那天，我不仅要在情感上而且要在身体上收缩。
我在进食障碍最严重的时候感到的恐惧与以往不同。 我不担心会死于心力衰竭，或这次晕倒并且不醒来。 我担心的是获得盎司，失去控制，感到饥饿。 我担心让家人陷入混乱，为什么她死了？ 都是因为她不想吃饭吗？ 我还担心自己会因我的意愿而住院，被剥夺了我所剩下的一点尊严。 当我的治疗师和医生让我不得不住院时，我的恐惧很快就变成了现实。
住院的头几个月，我感到麻木，几乎没有进行动作。 直到我的治疗团队与我会面并告诉我我的器官衰竭，我的血液水平如此之低以至于几乎没有记录，我的血压只是一具尸体的压力，我才意识到自己有多病。 甚至这还不足以吓到我。 我仍然会在房间里锻炼身体，拒绝进食，在会议中保持沉默。 我在漫长的寒冷夜晚为死亡祈祷，以使我最终可以摆脱我内心的魔鬼。
终于，尽管经过几个月的治疗并且没有任何进展，但令我困扰的却是我的室友在心力衰竭的深夜被送往急诊室。 在23岁时因与我内心相同的罪恶而死。 起初，我感到嫉妒的是她现在被解除了痛苦，然后我睁开了眼睛，实际上想开始康复过程。
一年后，我的担忧发生了很大变化。 我担心没有足够的时间陪伴我美丽的家庭。 想到失去我的丈夫或狗或我们创造的美好生活，这就是我的恐惧。 我现在享受生活，并不是说我对自己的疾病完全无所畏惧，我仍然每天对着镜子检查身体，我将脆弱的身体与现在拥有的“健康”身体进行比较。 我仍然很注重饮食。 所以我体重增加了。 谁在乎？ 我第一次意识到自己不仅仅是一个数字。 我是我曾经有过的最快乐的日子，我拒绝让这种声音在我的头上继续让我感到幸福。 我了解到生命短暂，生活美好。 我不再希望死，因为痛苦会结束。 我希望能有更长的日子，即使在最糟糕的日子里我也很开心。 现在，我一生中最糟糕的日子无法与我生活多年的地狱相提并论。 今天我醒来是有目的的。 每天我都会笑，跳舞，唱歌，哭泣，但最重要的是我感觉良好。 我现在欢迎这种痛苦和痛苦，因为我知道它会变得更好。
如果您对自己缺乏信心，如果您对自己的恐惧，则可以感觉到这些感觉。 只是不要在黑暗中生活太久。 永远记住， “您一直感到的痛苦，无法与即将来临的喜悦相提并论。”
