我觉得很多人发现有必要通过解释自己没有心理负担来证明其淫秽倾向是合理的。 他们是完全平衡的生物，他们的纠结与创伤无关。 他们不是“那些”怪异的人之一。 当然可以变态，也可以成为完美的心理健康模型，但是对于那些不是我们的人呢？ 我们当中那些有意识地在游戏中发现创伤能量的宣泄？ 我们当中的那些人确实知道，他们的癖好是来自早期生活逆境和受害的恐怖—种族二分法吗？ 我们有空间吗？
我一直都知道性。 我不记得曾经的时候。 随着年龄的增长，性是我必须发现的部分。 在我的学前班里，我是您想知道性别的时候去的那个人。 父母不允许孩子坐在旁边的我是我，因为“某事”对我来说是错的。 我和我的朋友会一起玩游戏，但我们没有玩芭比娃娃。 我们玩过House的混蛋版本，爸爸会殴打妈妈，而我一直想成为妈妈。 我记得在机械地追求性满足时，压低朋友的脸，绑住脸，互相伤害。 我记得自己在蹒跚学步时就强迫自己手淫，而我却幻想着暴力。 我记得自己无法停止触摸自己，几乎受伤了。 我成年后得知，手淫是幼儿在压倒性压力下如何调节情绪的方法。
我认为在无法形容的恐怖时刻被迫感到高兴，这给我留下了不可磨灭的印记。 它使您的大脑生硬。 我记得自己也为此感到难过。 我记得当时感觉自己实际上没有童年。 我4岁那年应该拥有的纯真感觉被抢走了。 我想天真，不被恶魔般的肆意所吸引。 我的空闲时间用于模拟强迫我进行的活动。 我觉得没有逃脱的可能。 整个世界都是笼子，我被关押着想要伤害我的人们。 也许唯一的选择就是开始喜欢它，否则，您会发疯。
我10岁那年，我有了第一台计算机。 当然，我要寻找的第一件事是色情。 大多数让我无聊。 然后我在电影《不可逆转》中发现了9分钟的强奸场面。 我每天都会放学回家，一遍又一遍地看那个场面。 每次我都对自己感到恶心，但我无法停止观看。 那是我自慰的第一件事。 大约在7年级的某个时候，我开始与来自英格兰的中年数学教授进行在线交流。 我之所以开始与他交谈，是因为我很想和那些我怀疑是性掠食者的人们交谈。 我满足了他们对我的渴望以及他们以为我听不懂的事实。 他是教我有关BDSM的人。 他在insex.com上给我开了一个帐户，我会整夜不停地细读这个宝库。 对于我和我的性爱发展而言，这是一个关键的转折点。 我找到了自己的利基，并且知道自己并不孤单，但也找到了一些团结，但这并没有减轻我的内和自责感。 我仍然感觉像一个坏人。 我质疑自己喜欢看别人被殴打的道德准则的完整性。 我质疑自己的理智，希望对我做同样的事情。
我一直都知道性幻想和小时候发生的事情之间的相似之处。 我可以说出让我湿透的每一项活动，以及为什么它令我小时候恐惧。 为此，我怀有数十年的内和厌恶。 我甘心倒下自己，因为我对自己如此恶心。 我开始进行自我伤害和自我饥饿，并变得无性，以清除自己讨厌的欲望。 我感觉像个坏人。 我感觉像个变态。 在心理上伤害了我的事物上替代性地找到性满足。 我陷入了弗洛伊德式的重演强迫中。 经历过创伤的孩子通常会继续与其他孩子重演同样的行为，以获取对那令人恐惧的经历的“掌握”。 我开始意识到有时候成年人会继续保持同样的行为。 那不好吗？ 错了吗 危险吗？ 也许。
无意识地重演的问题是您可能会再次自我创伤。 当我这样做的时候，我的生活中有些黑暗的章节。 我隐含地意识到自己正处于自我毁灭性的混乱之中，重新创伤是我们的目标。 这种回归性的愿望是回到伤口并一直待在伤口上直到有意义。 创伤没有道理。 它将所有内容一分为二。 您不记得这些片段如何组合在一起了。 这对您实际上根本没有意义，因为这需要承认人类状况中最可怕的方面。 这样，有些人会卡住，抚摸伤口，希望痛苦是他们最终能理解的语言。 我曾经想让自己经历那些我知道会再次让我感觉像个小孩的事情，而且这样做吸引了我很多。 我以为，如果我继续经历这种痛苦，它将不再痛苦。
当我接受自己时，我在如此黑暗的地方的动力开始减弱。 我越发意识到是的，可能是为什么我被某些事物所吸引。 它不仅使我感到疼痛，而且不止一种止痛生物反应。 是的，我经历的事情太糟糕了。 是的，它扭曲了我的唤醒方式。 不，我不是一个坏人。 不，这并不意味着我宽容发生的事情。 不，这并不意味着我要伤害别人。 不，我不值得我开始对自己施加自虐或内感。
人的性行为不是干净，整洁，舒适的事物。 这是一个充满葡萄藤和杂草以及数十年被忽视的过度生长的territory的领土。 只要包括我自己在内的任何人都没有受到伤害，我就不必为自己在那里发现的事情而讨厌自己。 这是我自己的一个方面，但并不能定义我或我作为人的本性。 在可控的环境中探索那个黑暗的地方也可能会有所帮助。 过去，我处于危险的地方，因此危险地进行了探索。 现在我知道可以安全地进行探索了。 实际上，我可以通过重新制定25年来解决我一直试图解决的悖论。 出乎意料的是，这个过程也使我最终能够享受正常的性生活。 传教士他妈的脆弱的低谷，同时深深地盯着伴侣的眼睛。 一次我无法忍受的经历，因为我曾经需要痛苦来缓冲亲密感。 我不知道如果没有先安全地面对自己性欲的反面，我就不可能达到这个目标。
所以我性交。 我有行李。 我的思想并不总是稳定的。 我不舒服 我不是您想要作为代言人的模范怪癖公民。 我没有反驳说，最引起人们关注的一些事情是直接从创伤中剔除的。 我认为这是大脑用来使变得毫无意义的生活有意义的聪明策略。 我认为，在正确的环境中，在正确的心理状态下，在与正确的伴侣之间，以及精心建立的同意和界限下，只要将它拿走，就可以恢复理智和控制。 我开始处理数十年的伤害，恐惧和内。 当我以充满爱心的中立态度接受创伤和唤醒时，我终于可以继续前进了。 实际上满足了我的很多愿望。 它变得不再是一种疯狂的追求。 我可能会遇到一些令人恐惧的事情，并使它解决得很好。 它肯定了我对自己现在的生活以及发生的事情拥有控制和自主权。 赋予他人权力，重演过去令人恐惧，无助的事情……但是以一种安全的方式？ 要走进那片黑暗，却知道自己会好起来的，实际上你很强大，并且拥有控制权？ 然后要接受适当的善后护理并受到牵挂，被爱戴和珍惜？ 即使我们出于非常痛苦的原因想要它，它对于我们中的某些人来说还是可以治愈的。
我回想起最近的一句话，这很清楚。 我开始觉得自己在性生活中被触发。 我周围的墙关上了，我们黑暗的房间变成了我童年噩梦的黑暗地下室。 我想了一会儿，我会迷失在那茫茫的虚无之中。 当我开始疏远时，我看着伴侣的脸。 我尽可能地固执地看着它。 我看到他的眼睛，他的头发，他的嘴和从他身上散发出来的对我的所有爱。 我感到自己被拉回到现在的现实中，地下室的墙壁再次成为我们的卧室，我知道自己很安全。 我用他来扎根自己。 我记得过去仍然存在，但实际上已经没有我了。 最糟糕的事情已经过去了，只剩下回声了。 在那一刻，我意识到我的大部分时间都是活跃的困扰。 我的身体是一个空荡荡的房间，被警察包围。 我试图登上围墙，但过去仍然一片混乱。 不再。 这完全是一个悖论……什么都没有应该做的，但这并没有错，……驱魔的暴力……痛苦的宣泄……痛苦的愉悦。 疤痕组织以外的部位已经愈合。 有控制。 以前的不可调和已经完成了。 这些鬼魂终于可以安息了。
