1989年夏天，我认真尝试过自杀。
我的手腕上仍然留有疤痕，以提醒我生命中的那个特定时刻（尽管此后我已经在上面涂了一个纹身，另一个在下面涂了分号-或者是上面？） 。 这很有趣，但是在所有事情发生之前，我的阴/阳腿上都刺上了纹身，这是我生命失衡的象征。 而且我确切地知道了为什么它失去了平衡，并且我知道我有两种选择来结束自己一直遭受的痛苦，要么找到一种过渡的方式，要么结束自己，并希望我能以女人的身份转世。 而且，那一刻，结束自己变得更加简单和整洁。 我已经做了所有的研究，我知道过渡对我来说将是更糟糕的死亡，因为我将不得不从生活中消失。 至少在自杀的情况下，人们会知道我去了哪里。
但是那天晚上我幸存下来。
在接下来的几个月中，一切又开始建立起来。 确实，更糟糕的是，因为我向自己许诺，我将永远不会再尝试一生，而且我知道我可以做的一件事就是制止它，而且我不确定是否可以找到勇气去做。
但是一直到那儿，人们都要求采取行动，于是我开始研究那些我可以安顿下来，有一个小社区并完全隐身的地方，这是最常被推荐的地方。 那是1990年，如果我等了几年，互联网会为我提供比我选择的更好的选择，但是我去了丹佛，因为我看到他们有一个性别识别中心。
所以我就在那里，正要在学校开始一个新的季度。 当时我没有汽车，摩托车也死了。 但是我终于到了可以自杀或采取行动的地步。 这次，我采取了行动。 我拿到了学费，然后想到了去丹佛最便宜的方式是乘公共汽车，所以我尽可能多地收拾东西，叫出租车，去了灵狮站。
当我到达丹佛时，我真的不知道该怎么办。 我只剩下大约一千美元，以为买一套公寓就足够了。 但是，我只是在汽车站那里呆了一段时间，然后才找到报纸并寻找居住的地方。 我最终定居在每周一次的汽车旅馆里，然后找到了自己的出路。
真的很奇怪 有一阵子，我有点喜欢那个房间，不太确定该怎么做。 我知道我必须在某个时候到达GIC。 但是我真的只是开始尝试着将自己视为一个女人。 我决定为自己起个名字，去商店买了一些新衣服，剃须刀和染发剂。 我在耳朵上加了一些穿孔，然后开始参加会议。 我还找到了一些打零工的工作，这是一个大学时代的有钱人的孩子永远不会想像的。 我每天都会露面，希望有人能给我一份工作，这样我一天就可以拿回25美元的现金，并在本周末获得剩余的薪水。
GIC是一个很酷的小地方。 我参加的会议真的很安静。 我只是坐着听。 我开始发现，我在图书馆的所有书籍中所读到的东西甚至都没有开始描述我要做的所有事情。 最重要的是，生活简直惨淡。 这样做的唯一原因是结束了烦躁不安，但是我20岁那年，我开始根据自己在那位女士那里听到的话来思考自己作为女人的未来，并问自己是否可能只是自杀更好的选择。
但是我再次向自己保证，我不会再这样做了。 我也非常害怕过渡的想法。 我没有家人的支持，几乎没有钱，甚至想到参军只是为了赚到足够的钱再试一次。 然后我停止去GIC了。 我吃得很少，从事艰苦的体力劳动并失去了一堆体重（我在丹佛（Denver）的5个月内摔了100磅）。
那时我开始建造我的墙。
在与现实的斗争中，思想是强大的盟友。 我们可以说服自己，许多谬论是正确的，事实并非如此，我们不是我们的身份。 有时我们必须这样做才能度过特定的一天，一周或一生。 我们说服自己，是因为我们认为这比面对现实或我们周围的世界要容易得多。 我们可以在脑海中建立结构：城堡，城垛，防御……甚至文件室。 我们可以将自己的某些部分包含在这些结构中，例如记忆，情感，以及最重要的是痛苦。 如果我们拥有正确的材料，正确的虚假和正当理由，我们可以消除这种痛苦。
我非常害怕跨性别对我意味着什么的真理-我从其他跨性别女性那里学到的关于我的生活将会是我所希望的最好的真理。 我不希望有这样的女人出现在我面前。 弊端似乎远远超过了过渡的优点，在我的绝望中，我疯狂地反对被跨性别。
我带着我认识的那个女孩，开始用围墙砌砖围住她，直到她被完全密封在围墙后面。
我开始旋转自己的虚构内容，并尽力避免蟑螂脱衣服，我进行了一种自我催眠，让我训练自己相信不正确的东西。 当我在战es中工作时，我继续自己的口头禅，训练自己相信不正确的事情。 我设法将痛苦变成了小说，这是我一生中的许多小说。 它一直都在那儿，但这不是我一直知道的真相。 我将它重新创造出来，作为一种我生活的小说，痛苦变成了一种压倒性的抑郁症，我可以将其归咎于自己的体重，经济状况或抑郁症的易感性。
至于与跨性别有关的想法，我擅长将它们区分开。 在我的脑海中，我只会将它们视为虚构景观的一部分，我可以不时地生活在这个地方，以摆脱困扰我的生活中的一切。 我可以闭上眼睛，成为女人时的那些小说。 在那一刻，我莫名其妙地感觉不到痛苦。 我不知道它是如何工作的，但是确实可以。 至少它足以让我摆脱过渡的念头，告诉自己这不是我的谎言。
在新建的沃尔（Wall）的保护下，我回到了洛杉矶，并向我的家人和朋友说了一半的事实，那就是我去丹佛“发现了自己”，而实际上我最终在那儿迷失了自己。 我从未与任何人谈论丹佛发生了什么，除了谈论我所住的潜水和我所从事的工作。 我从来没有说过更多的话，因为我需要把它变成一个小说。
我需要保护隔离墙。
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