开始使用睾丸激素后二十多年
在使用睾丸激素的最初几年之后，无论何时我对代词她做出回应，无论是转过头还是在脑海中回想起来，我都感觉自己很失败。
为什么我要继续这样做？
我讨厌女性代词。
我不必再回答他们了，但是我仍然可以！
至少到这个时候，我是否应该已经忘记了我的她 ？ 我是谁 我到底是什么 我真的是男人吗？
挑剔转移到灾难性的思维。 小小的代词单就成为质疑我的过渡决定的有效性的基础。
我还要改变性别吗？
即使在接受了10年睾丸激素治疗后，在一群自我认同的女性中，我也不得不管教自己，以免对她的声音发head。 当我与其他人分享故事时，如果故事中包含我和一群妇女，我会在脑海中打动我的思想。 否则，我将自己纳入女性群体。
“我们”而不是“女人和我”。
即使到现在，已经有20多年的睾丸激素治疗经验，当听到代词“ 她”时，我有时仍会意识到仍然冲动说话者的冲动。
我小时候经历的深刻的社会性别化命名只是这种奇怪的，代名词的行为的罪魁祸首。
我童年时代的世界灌输了这些代词。 我仍然对半人称的人称代词感到惊讶，这使我想起了我早期的性别编程已经渗透到我大脑中的程度。 在我作为婴儿和女孩的新生活经历的深层背景下，当我还是个婴儿和女孩时，一个模糊的生物开始生活在我成人意识下方的一个洞中。
我现在知道，这个模糊的生物来得很早，而且永远不会消失。
她将永远和我在一起。 愤怒直指我看似失败的FtM是没有意义的。
小猫会从冰上爬到窗帘上方，生我的气吗？
也许。
但是我会要求她与众不同吗？ 我希望她不是猫吗？
毛茸茸的生物没有什么不同。 模糊的生物对她回应。 那就是毛茸茸的生物所做的。 生气，对自己大喊大叫，将我的梦想和动机变成怀疑和失败的可悲椒盐卷饼毫无意义。
十到四十年后，我确定还有另一个她会飘过我的耳朵，这时我会想，“哦，对了。 他们不是在谈论我。”
我的大部分性别训练对我来说仍然是不透明的，就像毛茸茸的动物一样生活。
我曾经以为我会经历从女性到男性的整洁轨迹。 在这种幻想中，我没有解释小时候钻进我的性别，没有理解烙印对我永远是多么深刻和原始，没有想到忘记过去的灌输是绝对不可能的。
毛茸茸的生物现在在我的脑海中自由漫游。 我已经放松到足以与我的所有身体，历史和代词生活在一起，并努力拥抱我所有性别的过去和现在。 仅仅因为我不喜欢或不喜欢穿衣服，经期和女性代词的过去，我必须做目前的工作，在我的心中留出足够大的空间以接受它。
相反的方法，将一切推开，像自动喷枪逃跑的人一样逃避我的过去，使我失败了。 接受变得更加容易。 我是一个有过去作为女人的男人。
当我发现自己对她的反应时，我不再对自己发脾气了。 我回应是因为这样做是我的习惯，是我身体和历史的一部分。
我想，拥抱它会让我有点酷。
