考虑到所有事情，一直到我最近一次出院为止，我的精神都异常出乎意料。 在两次手术之间，我刚达到一个新的健康目标后，就制定了新的人生目标，幻想着我会做的所有事情以及改变自己的生活。 当然，乌云来了又去了-但是我让它们无阻力地通过了，老实说，我感觉自己像是一个出色的创伤处理器。 我感觉到无限的可能性和哲理敏锐的感觉，就像一个幸存者的痛苦正在达到目的。 因此，当我读陀思妥耶夫斯基的话时； “我只怕一件事：不该遭受我的痛苦” –我相信我没有理由分享他的关注。
出门几天后，突然又频频的哭泣声使我突然被克服。 它发生在街道，咖啡馆，淋浴间–随你便。 眼泪来了，狠狠无情。 此外，我开始做噩梦，食欲消失了（这从来没有发生！），城市交通吓坏了我的耶稣。 我的日常冥想开始让我感觉好像进入了一个机场航站楼，目的是精神物体到达五彩缤纷的魔术地毯上，并带着焦点碎片离开。 我感到一团糟。
我的本能是试图找出可能的触发因素并重新获得一定程度的控制。 起初，我将压倒性的压抑感归因于秋天之前发生的各种情感上的累赘事件，因此我自己为此下定决心。 真正的幸存者不会为男孩哭泣或工作压力！ 值得庆幸的是，令我感到欣慰的是，医生很快通知我，我被一例经典的PTSD撞倒了-不好玩。 同时，我征求了其他从业者的意见，他们告诉我，我的身体现在正以情感的形式释放所储存的创伤，因为到目前为止，它的重点一直是生存和生理康复。
我仔细地考虑了这些诊断，试图弄清我身上正在发生的事情并制止这种疯狂。 我真的觉得自己正在退步，这让我很生气。 我花了很长时间才意识到，自从事故醒来的那一天起，我给自己时间表和截止日期以使自己感到某些不愉快的情绪。 例如，在医院里，我感到破碎和绝望是可以接受的-具有讽刺意味的是，我没有。 另一方面，我的释放与某些自我期望有关：一旦我的残疾对外部观察者的影响变得不那么明显（我丢下了轮椅，石膏脱落了，我失踪的菜刀被更换了），我将回到工作，开始我人生的下一章。
显然，这没有解决（嗯！）。 我逐渐开始明白，只要记得，我对自己的不耐烦和严谨就一直是我的精神支架的特征。 我认为这是我们许多人陷入的陷阱。 随着我们周围世界的加速发展，以及对效率和绩效的更加自动化和优化，将这些技术社会发展与我们自己的人联系起来，并发展出不人道且常常不切实际的自我期望很容易。 当我们不满足这些要求时，我们会遭受痛苦并在幕后责骂自己，这给人的印象是每个人都在辜负他们令人难以置信的富有成效的幻想自我。
我别无选择，只能从根本上接受发生在我身上的事情。 个人的成长和康复需要大量的努力和不断的努力-但是，它并不总是遵循您期望或期望的轨迹或坡度。 但是有时，这些挫折（或所谓的挫折）包含不应忽视的教导。 痛苦和悲伤尤其对我们有很多启发。 就我而言，这是给自己一个成为人的许可的教训。 我新年的一项决议是对自己更友善和宽容-老实说，我认为这应该在大多数人的榜首。 无论是处理身体上的创伤，疾病，悲伤，沮丧，愤怒还是恐惧（拖延是症状的表现），我们都在尽力而为，这就是我们可以期望的。
直到结束，一切都还没有结束，但幸运的是，直到最后，我们所有人都有自由选择面对困境时如何为增长创造机会。 谁知道呢，也许值得遭受痛苦的一部分只是意味着让我们的情绪顺其自然，而无需判断或自我鞭ation。
