每当我遇到一个在人行道上睡觉的孩子时，我仍然感到心脏沉没。 我仍然感到自己在水泥地上，面对寒冷的坚硬石头和污垢，,吟着的肚子饿了，昏昏欲睡。 而且我仍然想知道，好人为什么会发生坏事。 孩子是好人。 这些和其他类似的问题我似乎都不会忘记。 我很幸运在一个有床睡觉的家中长大。但是，我经常得肺炎。 即使我知道妈妈会为我杀死一条龙，我仍然为夜晚的生命而担忧。 因此，我对任何无家可归的人感到非常痛苦。 特别是在当前雨季左右的国家天气中，怎么可能没有。
最近两年，我一直在发呆，负债累累，痛苦不堪，奔波于寻找某种意义的生命中。 当然，我知道我可以做很多事情。 但是要找到一个完全令我满意的人却很难。 我想，也许我比我认识的大多数人更想知道这些事情，因为他们很快就把无家可归的人当作冒充者。 我想知道谁会选择过自负的生活。 贫穷根本没有什么高尚的。 所以我想知道如何对这些人做些什么。 看来孩子们的住房还不够，我天真地认为我可以为他们的困境构想出一种永久解决方案。
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当一个人感觉到世界的沉重把他拉倒时，他的肩膀着走。 他每天都会用令人沮丧的声音接听电话，并且拒绝相信关于生活本身的虚构信念。 他对家庭，家庭，幸福，爱和恋人感到困惑和不解。 在他迈出的每一步中，一个梦想越来越近或更远，因此他希望有更好的希望，希望自己有更大，更清晰，更雄辩的梦想的能力。 有时，一个人为出生而感到受骗； 生来就威严，过着绝大部分的生活。 那个男人在很多方面都是我。
我谈论这些事情，不是因为它们是新事物还是闻所未闻，而是因为对我来说重要。 我的疗法只能用语言负担：我告诉自己的那些话和那些诚实和诚实地对我说的话。 最近几天表现出我的焦虑程度更高，因此有些日子使我不愿意醒来做任何事情。 我曾想到过异国他乡，并想拿起行李去消失。 但是，在我的所有不足之处（至少我能识别的不足之处）中，我的头脑既是压迫者又是解放者。 我的心思一直是我的狱卒和救赎者。
常常在我自己的监狱中，面对大量的恐惧和不确定性，麻木的那种，那种那种告诉你由于不安全感而逐渐失去吸引力的那种，这就是为什么没人愿意爱你或爱上你的原因。 这些感觉有时使我瘫痪。 大多数情况下，我患有冒名顶替综合症，到处都感觉到处处不适，就像我应该住在冰岛的一个掩体中，孤独地挖洞，被隔离。
亲爱的我的爱人，如果您有照顾您的人，请感谢。 没有人能全神贯注。 每个微笑都隐藏着某些东西。 每一个欢腾的叫喊声都会吞下尖叫声，我现在遇到的每一个声音和面孔都让我尖叫，我提醒自己，当我最需要别人时，我曾对别人说过鼓励的话。 我撒谎，就像你一样。 但主要是为了我自己，以我自己的人造安慰。 我觉得自己很混乱。 快速展开。 它变成了什么，我完全不知道。
问问自己：我快乐还是我快乐？
