我记得我第一次知道自己的耻辱。
我已经习惯了不存在皮肤爬行的欲望。 生理经验使我无能为力。
我不知道它的名字。 然后我听到有人形容它，我就像-哦！ 是! 那是我！ 我很丢脸。
感觉很虚弱。
我们真的不喜欢它。
我们不喜欢它的感觉，我们也不喜欢谈论它。
至于我
我为自己粗coarse而不守规矩的头发感到ham愧。
我为自己明显的皮肤感到羞耻。
我为自己的恋爱历史感到羞耻。
我为自己的健康选择感到羞耻。
我为自己的财务状况感到as愧。
我为我所说的太多事情感到ham愧。
我为占用空间感到ham愧。
我为这个博客感到—愧-它的某些方面，尤其是我的内心。
当我的创伤超越了我的扎根和随之而来的不稳定行为时，我感到as愧。 回忆使我感到羞耻。
我为自己的分离有时很明显感到as愧。
我为自己的粗心感到ham愧，尤其是在我二十多岁的时候。
我为自己感到羞愧。
我只是写关于它的那种“哎呀”的感觉。 我也为写作感到ham愧。
我已经慢慢学会了承受这种耻辱。
有时。
我经常不能。
我通常会放心地寻求安慰，独自一人或在公司中反复思考，以使自己感觉更好。
所有这些耻辱有什么目的？
我可以在自己选择的地方进行维修，道歉，赔偿。
现在，我可以随时随地更改选择。
那么羞耻的目的是什么？
可耻的目的是古老的。 它使我远离世界。 它使我与世隔绝。 它使我的工作脱颖而出。
没有其他目的。 我部分羞于丧生并不能弥补片刻的沉思。 或者是我是人的时候而不是光滑的时刻（好像应该完全修复）。
当我看到其他人如何回应我时，我的耻辱感就形成了。 我自己的某些方面被驱逐到地下，这已经是多年了。 而且仍然出土了很多东西。 它是一种强大的力量-如此强大，以至于它通常不会被说出来，因此在黑暗中可能会暴露于某种新的同情心或善意中。
我写这封信的目的并不是要向大家介绍我-尽管那部分内容肯定存在，并且很难承受这种开放性。 我正在就自己的耻辱尽我所能，以期希望您能在其中认出自己，并在我对我的描述中看到关于自己的耻辱的新事物。
我们并不孤单。 即使羞耻本质上是一种孤独的感觉。
至少让我感到羞耻的能力至少是让我推动在博客上发送邮件或回拨困难电话的能力。 当我允许自己感觉和命名时，它给了我选择。
对我来说，谈论它并没有太大帮助。 当我感到羞耻时，有两件事会有所帮助。
首先是时间。 存在问题，情况和错误，可以解决。 但是我需要等到我不再感到羞耻。
第二个是与自己深处相处。 仅仅呼吸是不够的。 我需要像我一样的动物来栖息。 保持微妙的感觉-移动，呼吸，听起来。 我已经独自学习了一些实践，并与其他人一起学习了这条道路。
无论是时间还是体育锻炼，都是某种形式的活力可以抵制耻辱。
当我们认为自己是错的，丑陋的，不够好或不适当的时，我们会掩盖这种活力。
可耻之处在于我们周围和我们内部发生的许多错误。
首先，我们必须感受一下。 这很糟糕，感觉我们的生命处于危险之中，是的-我们的生命确实处于危险之中。 他们曾经是。
正如我们感到的那样，我们投入了更多的精力，并且有更多的自己可以合作。 热爱与十字军，表达与存在。
而这些更大，更柔和的自我-他们不会像其他人那样羞辱他人-他们为他人提供了更多的移动空间。 因此，这是一项很好的工作。
