不久前，我有了这个想法，这就是创造力的火花。 由于即将结束到2017年底，我想写信给所有我觉得自己未完成的人。 有点像清除我的意识。
它经常发生吧？ 我们有希望在对话中说的话。 我们希望我们会告诉某人的事情。 有时我们只是感到不被听到是不公正的。 我们有一种权利感，那就是我们的故事需要被倾听。 那些该死的人会听的，因为我对2017年3月发生的事情有话要说。
但是有时候我们会有点斗气，你知道吗？
听。 我承认，我经常会在与某人见面之前排练我想说的话。 然后会议开始了，我什至不说我想说的话的60％。 我没有表现出来，因此对自己有些生气。 在我的观点和立场上不坚强。 而且我常常觉得自己想说的话还有很多，而有时候这并不是一件好事。
问题是我从未质疑过为什么我从没说过那些不好的话。 也许这是神的干预，阻止了我无缘无故地成为邪恶。 也许在内心深处，我不想在那家炸玉米饼餐厅里与我相反的人知道他们对我造成了多少伤害，而愤怒会背叛我。 我想最后我永远不知道为什么我会有这么多被压抑的单词，但是我知道我想释放它们。
因此，我的计划是写一系列信件，这些信件没有提及，但充满了我沉默的单词。 我称这个系列为“ 潜语” 。 我被激发写这些信。 我已经选择了将要与谁联系的人（在我的脑海中）。 通过巧妙的举动，我给每首歌加了首歌，其歌词反映了我对那个人的整体感觉。 我在想自己，“是的，这会很好。 这些信件发表后，您会感觉好多了。”
我甚至引用安妮·拉莫特（Anne Lamott）的话说：“如果人们希望您热烈地写信给他们，他们的表现应该会更好。”
所以我在十二月中旬做我的事情。 我在写这些信时感到很宣泄。 我一直告诉自己，进入2018年会感觉更好。我将摆脱所有这些负面能量。 您知道我可以对自己说的任何事情，以某种方式证明为什么要写这些信。
然后我的一个朋友突然在脸上打了一巴掌。
我一直在发送我通常的节日快乐短信。 祝大家好，让他们知道他们对我的意义。 一个人回信了这么简单，却打动了我最大的共鸣。
收到我的信息后，她回信了类似的信息，但最后她说：“幸福对您来说很好。”
我知道她在说什么。 她在谈论我最近与一个男孩的恋爱关系，这个男孩让我深深地陷入了沉迷。 我们当时进行了六个月，一切都已经（并且仍然很完美）。 我很高兴它并不完美，因为这几乎没有增长的余地，但这是一个很棒的经验。
读完她的话后，我摆脱了曾经幻想的幻觉。我意识到过去几个月我很高兴。 我对这些信件的愤怒和先前的归属感消失了。 我越看重她的话，就越能看到我的生活发生了多大变化。
我从未像现在这样焦虑过。 我对其他人的担忧减少到最低限度。 我对人们的所有情感都使我与众不同，并感到谈论我的生活的需求化为乌有。 我很高兴，直到有人指出我对他们的出现，我才意识到这一点。 他们的观察是准确的，幸福的确在我身上看起来不错，因为它对我来说很好。
我开始更多地考虑这些信件的真正目的。 我考虑了我写这些书的意图。 真的是这样，我想进入2018年会觉得我的声音会更好吗？ 好像他们还是不会阅读它们。 也许我只是想把它放在那里，我会摆脱自己在我脑海中占据的空间。
我去散散步清理我的头。 我对这些字母有更多的思考。 我对这个过程有更多的思考。 人们建议给别人写信但从不发送信的情况并不少见。 我想那正是我想要的。 但是我再次质疑我的目的，为什么我要首先写它们。 是什么驱使我感到有必要把所有这些话从脑子里弄出来。
那是我缺乏宽恕。 我对自己缺乏宽恕。 我缺乏对这些信所针对的人的宽恕。
我永远不会原谅这些人伤害我。 因为让我感到渺小和无知。 我坚持他们为他们敏锐的话语所遭受的痛苦和愤怒。 我想让他们知道他们的破坏性行为和态度是如何贯穿我的一生，让我重建眼泪和痛苦的事情。
我永远不会原谅自己忘记成长总是有害的。 我不允许自己犯错误。 我允许内使我沉重。 我不应该像以前那样对自己友善和温柔，就像在生活和周围的人的旅途中我应该一直那样。
没有宽容的人就无法度过一生。 没有爱，你无法原谅。 现在，我不是在谈论您将给情人的爱。 我说的是拥有足够的自我爱，以使自己摆脱那些坦率地说甚至在未来几年都不会在你记忆中的人的压力。
也许“有些事情不应该说”的说法毕竟不是那么陈词滥调。
我删除了信件，这样做后感觉更好。 我的体重减轻了。 就像把生命的一部分切掉一样，一点一点地毒死了我。 最终，幸福得以填补了那个空白。 可能会有时间和地点来写这些类型的字母。
也许有时候不言而喻的事情应该留给别人听。
