我一直以为自己是个“盒子外”的女孩，经常走不太平常的道路。 “普通”是我最大的恐惧。 直到不是那样。
我经常在半夜醒来，我的心脏跳动得如此之快，以至于我的胸膛突然冒出来。 我称它为午夜焦虑 ，自三年前我三十岁以来， 焦虑已大大增加。 我不得不打勾的所有盒子开始出现在我的梦中。
上次我做非常规操作时，我28岁。 我辞掉了在贝鲁特的工作，将微薄的积蓄带到纽约市，并试图在纽约找工作时从我最好的朋友的沙发上写了一本书。 我需要获得工作签证，所以我可以申请绿卡，这样我才能生活在美国。 是的，我在美国梦的幻想中长大，尽管让我梦dream以求的美国显然已经不复存在，但我很难摆脱它。
十个月后，我几乎写了这本书的初稿。 但是我没有更多的钱了，我在沙发上呆得太久了。 所以我再次收拾行装，离开了世界上最喜欢的城市，最终陷入了我最糟糕的噩梦：全职的日常工作并住在迪拜。
我每天晚上都出汗。 我尽了一切努力，不让自己过上平凡的生活，而我却在这里，过着最糟糕的平凡生活-仅靠薪水支付我最基本的账单，不写东西，也不去度假，过着生活在世界上最没有灵感的城市 我怎么错了？ 我发现自己渴望朋友的平凡，现在看起来很平凡：他们每天晚上回到一个家庭。 他们可以休假。 当我像她二十多岁的学生那样住在一个狭窄的工作室时，他们有成年的大房子。
我睡不着
我在所有错误的方框中打了勾，不知道该怎么办。 也许对我来说太迟了。 我曾追求过一个不平凡的生活的愚蠢的梦想，而我的惩罚是生活在这个悲惨的普通人身上，I动我从未想要的所有盒子。
但是一年前，我开始反抗。 我正值我33岁生日的边缘， 午夜的焦虑症已日趋普遍。 我辞掉了平常的工作，离开了沙漠，这使我成为地球上最没有灵感的作家。 这并不容易-像这样的决策在30年代变得越来越可怕。 但是我知道，如果不这样做，我将陷入最黑暗的洞中，并且可能永远不会出来。
放开固定的工资并不容易。 或我自己的家 还是我的例行 但是最终，它变得更容易了，我再次开始对着镜子认出自己。 每天多一点。
但是直到上周，我才真正了解到自己的不幸（我）的根源。 当我两年的男朋友以您能想象的最真实的自发方式向我求婚时，我喝了一杯咖啡。 那一刻，当一个重要的生命盒子“滴答声”出现在我面前时，我得到了一个启示：滴答那个盒子并不能真正让我高兴。 但是说是！ 同时完全删除该盒子，
我意识到自己正在创造极限。 在让自己开心之前，我已经勾选了所有这些框，事实是，可能永远不会有同时勾选所有框的那个框。 曾经
因此，我在精神上抹去了幸福清单上的待办事项。 我看着我面前的那个男人，一个因为我是我而爱我的男人，有很多缺点，我让自己快乐。 我意识到我实际上已经把所有东西都列出来了–一个我爱的男人，爱着我，拥有在我希望的任何地方工作的自由以及写我想要的任何东西的时间。
那些盒子; 他们不是真的在那里！ 它们只是我的思想的创造。 现在，我可以将它们全部击倒而感到高兴。 一次打开箱子。
附：如果您喜欢阅读的内容，请鼓掌！
