爱达荷州雷克斯堡有两个季节：冬季和七月四日。
在大约持续15个月的冬季里，一层坚不可摧的大理石云灰墙在天空中盘ent。 持续不断的冰风吹雪和雨夹雪，在吹动时冻结您的鼻毛。 整个冬天，雪堆都起蜡。 为什么要下雪了再犁呢？
每隔几个月，云层就会散开，露出一个发光的球体，您隐约记得称其为“太阳”。它微弱的温暖的耳语是您唯一的提醒，春天将最终使您脱离这个零下的监狱-真正的独立日。
我是爱达荷州百翰杨大学的学生，在这个夏天住过雪人的家中。 我刚刚结束为期两年的任务，因为耶稣基督后期圣徒教会完全破产。 BYU-I便宜，吹牛的LDS女孩数量激增（当教会降低女传教士的年龄限制时，这种泡沫很快就破裂了）。
在赤道附近呆了两年后，我对雷克斯堡冬季的准备工作很糟糕。
自11岁起，我就一直在应对季节性抑郁症。 直到二十多岁，我才意识到那是事实。 在此之前，我只是认为我不值得感到幸福。
您知道，我被教导说上帝将我生命中的每件事都设计成对我灵魂价值的完美考验，并且，如果我完全服从上帝的先知，他会赐予我短暂而永恒的幸福。
因此，幸福是值得的标志，而值得来自顺服。
反之亦然。 不快乐是不值得的标志，不值得来自不服从。
我对幸福的心理或生物学一无所知，仅对价值一无所知。 因此，很自然地，当我感到难过时，我以为是有疏忽或责备的罪过。
每年冬天，我都会对我的存储库进行彻底的审核，扫描所有我无法弥补的未解决的冲突，不当行为或不良言语。
我在庙里度过了额外的时间，更频繁地在教堂做义工，并通过宗教恳求缠着我的非摩门教徒朋友。我想向上帝证明的任何事情，我都值得他带来幸福。
当我加倍努力并没有改变我的感觉时，我感到内。
我一定比我想的还要糟。 我已经以为我很糟糕！
用暂时的情绪来衡量永恒的价值就像用气压计来测量一座山的高度。 当然，这让我很忙，但这很混乱，而且完全无效。
我的精神鞭打并没有帮助我确定悲伤的根源，反而将我囚禁在自己的脑海中越来越多。
2013年冬天，我在日记中记录了以下内容：
“我只是感觉到一种难以形容的沉重感，似乎无法动摇……回到学校后，阴影比以往任何时候都更加强烈。 有时候我会遇到棘手的问题或怀疑，但从来没有像我自己那样挣扎过。 好像我的两半在为死而战。
“我去了庙宇，感觉比我进去时还差。这真的很恐怖，因为当你处于这样的放克状态时，一切似乎都是消极的，很难想清楚……”
“今天，我更加敏锐地意识到，骄傲，怀疑，雄心勃勃，贪婪，懒惰，不愿意，愤世嫉俗，心胸开阔意味着什么。 现在，我知道成为一个殴打他的胸脯并说“上帝怜悯我，一个罪人”的感觉。 现在我知道唱歌的意思是，“ Prone徘徊，主啊，我感觉到了。 容易离开我爱的上帝！’”
我只想拥抱那个恐惧的大学生，向他保证，“没关系！ 这不是你的错！ 您并不难过，因为您是一个骄傲自大，懒惰的罪人，从上帝的爱中徘徊。 您很难过，因为没有阳光会干扰您的昼夜节律，血清素和褪黑激素水平！ 您不需要re悔，您需要维生素D！”
如今，我已经更有能力应对季节性或其他方面的抑郁症，因为我将幸福感与价值不相关。 即使我不感到幸福，我也总是值得的。 两者无关。
我不再相信默认的人工程序应该是狂喜的。 相反，我意识到幸福和悲伤既是暂时的，也是必要的。 艰难的时期帮助我们欣赏美好的时光。 对比是使整个画面如此引人注目的一部分。 没有悲伤，我们永远不会知道快乐。 没有阴影，我们将永远不会知道形状。
每当我感到悲伤时，我都会进行一次焦虑的内部审问。 “我究竟做错了什么？！ 为什么要幸福这么难？ 我怎么甚至都不记得幸福的感觉？ 哦，上帝，我会永远被保存吗？
现在，当我沮丧时，我不会拼命追求幸福。 我不抗拒 我不会尝试叙述其病因或解决方法（尽管适当的饮食，持续的运动，稳定的睡眠时间表，有意义的社交互动以及有规律的性爱当然会有所帮助！）。 而且我当然不会因为“不值得”幸福而为自己奋斗。
取而代之的是，我试着坐在上面，观察它出现在我身上的位置，并保持意识到悲伤的下雪季节是春天快乐的一部分。
摆脱了价值陷阱，我不会感到不断的兴高采烈，但是我确实感到更深刻，更持久的东西：知足。
