如果滚动浏览我的任意一个Facebook或Instagram页面，您可能会得出结论，我是自恋者，或者至少，我真的很喜欢自拍照或两到十二个自拍照。 我找到了完美的照明，摆姿势并轻弹。 当然，在编辑和发布获胜者之前，我会丢弃大约25个不太出色的游戏。 我有时会化妆以发布炸弹自拍照。
我不发表虚荣心，也不试图吸引喜欢的人。 我将自拍照发布为追求自我爱护的一种自我护理行为。 我一生中的大部分时间我都不相信自己内在或外在都是美丽的。 总是让我想起自己有多么邪恶，或者我太卑鄙，甚至不敢感冒（我小时候很少生病）。 在我看来，我是卑鄙的，丑陋的。 我叔叔给我起了个绰号叫“ Black Beauty”，直到附近的孩子们说我看起来像一匹马之前，我才变得很漂亮。 每当他们见到我时，他们都会嘶哑。 《黑美人》不再具有相同的含义。 对我来说，这只是增强了我的吸引力。 同学们永远不会让我忘记我有多黑暗。 即使是比我更黑的男孩也会嘲笑我是一个黑暗的女孩。 当时对我来说这没有意义，但仍然像地狱一样疼。
责任不仅限于与我接触过的人。 我敢肯定，对于我们中那些无疑会在纸袋测试中失败的人们来说，有太多的思想作品可以探讨色彩主义和媒体缺乏代表性。 有一些黑人女孩和人（鲁迪·赫克斯布尔，劳拉·温斯洛）的正面形象，他们并不总是坏蛋，但数量也不多。 在我看来，我是黑人，丑陋而卑鄙。 不配或不配的爱。 我将这些信息内化了，我的行动反映了这一现实。 我不顾别人的感受，拒绝露面和支持那些支持我的人，只是个卑鄙的人。 由于我认为我不应该得到任何形式的爱，所以我经常拒绝给予爱。
我在二十多岁时讨厌自己。 与人们的看法相反，我讨厌自己。 我试着说自己对镜子里的反射充满了爱意，但我永远都说不出话来。 我将视线移开，并认为该活动“愚蠢”。我只有8岁，生了3个孩子，以为我超重。 我节食了9天，只吃了特殊的K麦片和沙拉。 当时我最亲密的朋友认为我的饮食很可笑，因为在她眼中我很健康，不需要减掉任何体重。 看到自己的完整照片后，我把那些谷物和饮食扔了出去。
我的体重不再是问题，但我仍然不爱自己。 我姐姐以为我疯了。 她说我很漂亮，过去一直如此。 尽管这无疑使我重新思考了多年前内部化的内容，但我仍有很多工作要做。 毫无疑问，多年来的治疗有所帮助。 我很幸运地遇到了一些美丽的人，这些人帮助我看到了自己的美丽。 我终于找到了我的人。 懂我，鼓励我的人看到了我。 无数的笑声，眼泪和与他们的交谈使我相信，我的缺点毕竟还算不错。 如果他们爱我，我简直不敢相信，对吗？ 对！ 我知道我有能力并且值得爱，部分是因为他们爱我，即使在我更糟的时候。 我正在学习接受自己，我的缺点，我的过去，并且我知道我被爱并且我被爱。
我的自拍照反映了这一点。 我通常在最困难的时期发布它们。 它们提醒我们，无论今生发生什么，如果我每天只爱自己一点，我就能从任何事情中恢复过来。 三十二年来，我经历了自己的私人地狱，但我仍然在这里，充满爱意和学习，一次自拍。
